Brauchst du witzige und lustige Sprüche und Zitate, um deine Freunde zum Lachen zu bringen? Lachen ist der beste Weg, um den Tag zu beginnen. Eine gute Portion Humor gibt den zusätzlichen Schub an positiver Energie. Deshalb haben wir für dich, die besten, witzigsten und lustigsten Sprüche für jeden Anlass zusammengestellt. 

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1. Top 95 Lustige Sprüche zum totlachen
2. Top 75 Lustige Sprüche für WhatsApp
3. Top 60 Lustige Sprüche zum Flirten
4. 193 lustige Sprüche in einer Bildergalerie zum Versenden
5. Welche humorvollen und lustigen Zitate und Sprüche waren deine Favoriten?

Top 95 Lustige Sprüche zum totlachen

Auf unserer Reise zu persönlicher Größe ist es wichtig, dass wir über unsere Rückschläge, Ausrutscher und Fehler lache. Warum? Weil viel mehr auf dem Weg ist. Diese lustigen, witzigen und inspirierenden Sprüche helfen dir konzentriert und locker zu bleiben.

  1. Eine schöne Frau gehört der Welt, eine häßliche dir allein.
  2. Auch die hartnäckigsten Vegetarier beißen ungern ins Grass.
  3. Hab mir für den Winter eine zweite Schneeschaufel besorgt, Ich paarschippe jetzt.
  4. Ich beschädige im Supermarkt inzwischen absichtlich den Barcode, damit ich an der Kasse Zeit zum Einpacken gewinne.
  5. Tut mir leid, ich habe weder die Geduld noch die Buntstifte es dir zu erklären.
  6. Bei Latten-Rost handelt es sich nicht um eine Geschlechtskrankheit.
  7. Ich kam, sah und vergaß was ich vor hatte.
  8. Früher war wirklich alles leichter. Zum Beispiel Ich.
  9. Meine Meinung steht fest! Bitte verwirren Sie mich nicht mit Tatsachen !
  10. Wer im Glashaus sitzt sollte Nachts das Licht ausmachen.
  11. Das Wissen verfolgt mich – doch ich bin schneller!
  12. Schlimmer als ein Elefant im Porzelanladen, ist ein Igel in der Kondomfabrik.
  13. Als Gott mich schuf, grinste er und dachte: „Keine Ahnung was passiert, aber lustig wirds bestimmt!
  14. Rettet den Wald, esst mehr Spechte!
  15. Willst Du Dir den Tag versaun, musst Du in den Spiegel schaun.
  16. Ich atme. Produktiver wird es heute nicht mehr.
  17. Gestern stand ich noch am Rande des Abgrunds, heute bin ich schon einen Schritt weiter!
  18. Wenn die Menschen nur über das sprächen, was sie begreifen, dann würde es sehr still auf der Welt sein.
  19. Fakt ist: Jeder hat eine Oma, die Geld übergibt als wären es Drogen.
  20. Frauen gehen nie wütend ins Bett. Sie bleiben wach und planen ihre Rache.
  21. Weil die Klugen immer nachgeben, regieren die Dummen die Welt.
  22. Ein leerer Magen ist ein schlechter Ratgeber.
  23. Wer auch immer die Voodoo Puppe von mir hat. Bitte hören Sie auf, sie ständig zu füttern.
  24. “Kein Besuch, kein Erbe!” Meine Oma, 80, ihr WhatsApp Status.
  25. Ich liebe Schuhe. Egal wie viele Kekse ich esse, sie passen immer.
  26. Das Problem will ich nicht, zeig mir das Nächste!
  27. Wenn man nachts nichts essen soll, warum gibt es dann Licht im Kühlschrank?
  28. Sport gibt dir das Gefühl nackt besser auszusehen. Tequila übrigens auch.
  29. Gut, dass wir nicht gleicher Meinung sind, sonst hätten wir ja beide Unrecht.
  30. Was ist der Unterschied zwischen kostenlos und umsonst? Meine Schulbildung war kostenlos, deine umsonst.
  31. “Sie hören von meinem Anwalt!” ist die Erwachsenen-Version von “Das sag ich meiner Mama!”
  32. Ich bin nicht gefallen. Ich habe den Boden attackiert.
  33. Also bei mir kann jeder sagen, was ich will.
  34. Natürlich weiss ich, dass ich manchmal doof bin. Ich bin ja nicht blöd.
  35. Jeder sollte jemanden haben, der im entscheidenden Moment nachschenkt.
  36. Das Wort “Vegetarier” kommt aus dem Sanskrit und bedeutet “zu blöd zum Jagen”.
  37. Ich warne dich, ich kann Karate, Teak Kwon Do, Jiu-Jitsu und noch 28 andere gefährliche Worte.
  38. Wenn ich mal allein sein will, stelle ich mich im Baumarkt an den Infostand.
  39. Hab ich gesagt ‘Mülltonne öffne dich’, oder warum redest du mit mir?
  40. Überholen Sie ruhig, wir schneiden Sie raus. Ihre Feuerwehr.
  41. Habe meinen Freund gerade gefragt, ob er sich daran erinnert, was heute für ein Tag ist. Männern Angst machen kann so einfach sein.
  42. Tolle Gene hast du, das schreit nach Fortpflanzung.
  43. WhatsApp Gespräch mit meinem Vater:
  44. Ich: “Hey Papa, wie geht’s?”
    Papa: … schreibt … schreibt … offline … online … schreibt … “Alles Oktober!”
  45. Morgens vom Bett zur Kaffeemaschine ist meine selbst gedrehte Episode von “The Walking Dead”.
  46. Ich liebe die Schlabber-Pulli-Zeit im Jahr. Trage ich einen BH? Vielleicht. Trage ich das, was ich gestern Abend noch zum Schlafen anhatte? Schon möglich. #schrödingerspulli
  47. Kommas setz ich dahin, wo sie gut aussehen.
  48. Meine Nachbarn hören gute Musik – ob sie wollen oder nicht.
  49. Ich habe mich heute morgen gewogen. Ich bin zu klein.
  50. Bück dich Fee, Wunsch ist Wunsch
  51. Wer mich entführt, gibt mich spätestens morgen zurück!
  52. Der Student studiert, der Arbeiter arbeitet, der Chef scheffelt
  53. Vom Wahrsagen läßt sich’s wohl leben in der Welt, aber nicht vom Wahrheitsagen.
  54. Das erste Opfer des Krieges ist stets die Wahrheit.
  55. Studenten über 26 Jahren werden wie Erwachsene behandelt
  56. Solange man am Boden liegen bleiben kann, ohne sich festzuhalten ist man nicht betrunken!
  57. Auch Wolkenkratzer haben mal als Keller angefangen.
  58. Wie lange eine Minute sein kann, hängt davon ab, auf welcher Seite der Toilettentüre man sich befindet.
  59. Ich warne dich, ich kann Karate, Teak Kwon Do, Modern Arnis, Jiu-Jitsu und noch 23 andere gefährliche Worte.
  60. Wer zuletzt lacht, hat es nicht eher begriffen!
  61. Lebe so als sei jeder Tag dein letzter – eines Tages wirst Du recht haben.
  62. Lieber fernsehgeil als radioaktiv.
  63. Jemanden wie ein rohes Ei zu behandeln, bedeutet meistens, ihn in die Pfanne zu hauen.
  64. Heute morgen habe ich zu mir gesagt: “Hannah, ab heute isst du keine Süßigkeiten mehr!” – Zum Glück heiße ich nicht Hannah.
  65. Ich steh ja auf Sarkasmus, aber dieses “Guten Morgen” find ich ziemlich übertrieben.
  66. Warum heißt es eigentlich Schönheitsschlaf, wenn wir beim Aufwachen sowieso alle aussehen wie Trolle?
  67. Hey mein kleines Murmeltier, ich werd es wagen und dir heute mal guten Morgen sagen. Ich hoffe noch, dass ich mal staune und du hast heute mal gute Laune!
  68. So aufgewühlt, wie das Bett heute ist, kann ich es unmöglich alleine lassen.
  69. Wenn deine Augen nach dem Kaffeetrinken morgens wehtun, solltest du den Löffel aus der Kaffeetasse nehmen.
  70. Als ich heute morgen in den Spiegel sah, dachte ich erst man hätte mich mit einem Waffeleisen verbrannt – es war nur mein Kissenabdruck.
  71. Schokolade ist Gottes Entschuldigung für Brokkoli
  72. Woher soll ich wissen, was ich denke, bevor ich gehört habe, was ich sage.
  73. Je größer der Dachschaden desto besser der Blick auf die Sterne.
  74. Dein Gesicht ist wie ein Lexikon. Man möchte einfach immer wieder nachschlagen.
  75. Nichts ist umsonst. Selbst der Tod kostet das Leben.
  76. Natürlich mache ich gerne Sport. Deshalb auch so selten. Soll ja schließlich was Besonderes bleiben.
  77. Wenn ich du wäre, wäre ich gerne ich.
  78. Liebe Mathelehrer, schon mal dran gedacht, dass x vielleicht anonym bleiben will.
  79. 4 von 3 Leuten haben Probleme mit Mathe.
  80. Realität ist was für Menschen, die Angst vor Einhörnern haben.
  81. Immer diese neidischen Blicke im Fitnessstudio. Sollen die sich halt ihre eigene Pizza mitbringen.
  82. Tipps für einen flachen Bauch: Nur flache Sachen essen! Zum Beispiel Schokoladentafeln und Pizza!
  83. Sei lieber zu alt für den Scheiss als zu scheisse für dein Alter.
  84. Ich lasse mich zum Pandabären umschulen. Wenn ich faul rumliege und immer dicker werde, finden mich trotzdem alle niedlich.
  85. Lieber 2 Promille, als gar keine inneren Werte.
  86. Der frühe Vogel stirbt wegen Schlafmangel.
  87. Ich mag Nashörner! Die sind wie Einhörner, nur dicker!
  88. Freundschaft ist, wenn man nicht extra aufräumt, wenn der Besuch kommt.
  89. Ich mag Leute mit denen auch total sinnlose Unterhaltungen Sinn machen.
  90. Freundschaft ist wenn man stundenlang nur rumsitzt und über Dinge redet, über die man schon tausend mal geredet hat.
  91. Ein wahrer Freund ist jemand, der genauso einen an der Klatsche hat wie du.
  92. Menschen mit denen sogar Nichtstun Spaß macht, sollte man behalten.
  93. Schön, wenn man Menschen findet, deren Kopf den gleichen Innenarchitekten hatten, wie man selbst.
  94. Ab heute bestimme ich, wann und wie lange bei uns geschlafen wird.
  95. Neun Monate hast du Mutti geärgert. Jetzt ist Papi dran!

Top 75 Lustige Sprüche für WhatsApp

Hast du deinen Status schon aktualisiert? Nein? Dann wird es aber höchste Zeit! Damit du nicht lange suchen musst, haben wir für dich 75 witzige und lustige Sprüche für deinen WhatsApp Status.

  1. Oh muss weg, die Schaukel wird gerade frei.
  2. Es gibt 7 Milliarden Menschen auf dieser Welt, und niemand will mit mir ausgehen.
  3. Meine Nachbarn hören gute Musik, ob sie wollen oder nicht!
  4. Hier könnte Ihre Werbung stehen.
  5. Wir sind alle Homos. Homo Sapiens.
  6. Ich bin mollig. Na und? Schönheit braucht eben Platz.
  7. Ich glaube, ich hab einen Tinnitus in den Augen, ich sehe nur Pfeifen.
  8. Ich bin meinen Weihnachtsspeck losgeworden. Jetzt habe ich Frühlingsrollen.
  9. Ich bin wie ich bin. Die einen kennen mich, die anderen können mich.
  10. Feuerbestattung: Meine einzige Chance auf einen echt heißen Körper.
  11. Some people need a highfive… in the face… with a chair…
  12. Die Wochenenden, die ich hinter mir habe, musst Du erst mal überleben!
  13. Abi kann man wiederholen, Partys nicht!
  14. Ich wäre gern mal abends so müde wie morgens!
  15. Mein Leben ist wie eine Party und du bist NICHT eingeladen.
  16. Hey there! WhatsApp is using me.
  17. Ich will nicht die Prinzessin, ich nehm das Schloss.
  18. Hat wieder keiner geklatscht, als ich ins Büro kam.
  19. Meine besten Freunde heiraten, ziehen nach New York oder kaufen Immobilien … und ich … ich esse den Sticker auf dem Apfel mit. Danke Leben!
  20. Mein Gehirn erinnert sich ohne Probleme an jede Szene einer Serie, die ich vor 2 Jahren gesehen habe. Aber wieso ich vor 10 Sekunden entschieden habe irgendein Zimmer zu betreten, vergisst es regelmäßig.
  21. Meine Mitbewohnerin verlässt die Wohnung, um zur Uni zu fahren. Zwei Minuten später kommt sie wieder: “Hab was vergessen.” und setzt sich an den Tisch. Ich nach kurzer Zeit: “Was denn?” Sie: “Dass ich keinen Bock hab.”
  22. Alkohol du böser Geist, auch wenn du mich zu Boden reißt, ich stehe auf, du bockst mich nieder, ich kotz dich aus und sauf dich wieder!
  23. In diesem Moment schlafen 6,3 Millionen Menschen, 18,9 Millionen essen, 2,2 Millionen machen Liebe und 1 Dummerchen liest meine Nachricht!
  24. S*x ist die größte Lüge der Welt!!! Du denkst du bist im Himmel, aber in Wirklichkeit bist du nur 2 cm vom Arschloch entfernt!
  25. Wollen wir morgen Mathe üben, wir können mich und dich addieren, unsere Kleider subtrahieren unsre Beine teilen und uns multiplizieren!
  26. Wenn meine Hände zärtlich deinen Hals berühren und meine Lippen deine Öffnung Spüren, dann weiß ich du gehörst zu mir, oh du mein geliebtes Flaschenbier.
  27. Ich liebe dich, kann nichts dafür, dass sich mein Herz so sehnt nach dir. Hörst du es schlagen? Es schlägt für dich. Es will dir sagen: Ich liebe dich!
  28. Wenn man bedenkt, wie er so hängt, so locker und lose in manch einer Hose! Und wenn man ihn rauszieht, wie er wohl aussieht, so dick und rund, mein Schlüsselbund!
  29. Nicht autorisierte Benutzung unserer SMS-Zentrale. Weitere Versuche werden verfolgt. Unauthorized use of our SMSC. Further attempts will be prosecuted.
  30. Bist du traurig, hast du Sorgen, soll ich dir mein Lächeln borgen, macht’s dich Happy bringt’s dir Glück, gibt’s mir irgendwann zurück.
  31. Bier macht dick, Schnaps macht krank. Ich bin Kiffer, Gott sei Dank!
  32. Wenn man immer Konfetti in der Hosentasche hat, kann man Alltagssituationen, langweiligen Gesprächen oder unqualifizierten Kommentaren mehr Ausdruck verleihen.
  33. Schüler müssen keine Bedenken haben, WhatsApp zu benutzen. Durch ihre Rechtschreibung sind ihre Nachrichten ausreichend verschlüsselt.
  34. Es ist nicht so, dass ich nur feiere, beim Arbeiten macht nur niemand Fotos!
  35. Meine Stimmung schwankt im Moment zwischen Axt und Benzin.
  36. Verrückt? Ich? Nee… Das hätten mir die Stimmen doch gesagt!
  37. Meine Arbeitsplatz ist sicher. Niemand will ihn.
  38. Meine Beziehung ist wie ein iPad – Ich habe kein iPad!
  39. Dieses Gefühl, wenn Du deine Symptome auf Google suchst und die Tatsache akzeptierst, dass du sterben wirst.
  40. Ich diene anderen als Vorbild. Und zwar als schlechtes Vorbild.
  41. Ich bin nicht schüchtern, ich hab nur keine Lust mit dir zu reden.
  42. Life is short. Eat dessert first!
  43. Wenn alle schlafen und einer spricht, nennt man dies Unterricht.
  44. Du und ich, Hand in Hand, auf dem Weg zum Dönerstand.
  45. Dieser Kontakt hat Sie blockiert.
  46. Solange ich am Boden liegen kann, ohne mich festzuhalten, bin ich nicht betrunken!
  47. Ich so: Och bitte! Mein Leben so: Nö!
  48. Schokolade stellt keine Fragen. Schokolade versteht.
  49. Hey there! I am using your boyfriend
  50. Am Wochenende bin ich ein Mofa, halb Mensch, halb Sofa.
  51. Achtung!!! Diese Nachricht übermittelt Fröhlichkeit und gute Laune, also genieße für einen Moment das Gefühl, das jetzt jemand an dich denkt!!
  52. Was hat 100 Zähne und bewacht ein Monstrum? Der Reißverschluss meiner Hose!
  53. Welche grammatikalische Form ist: „Du hättest niemals geboren werden sollen?
    Antwort: Präservativ defekt
  54. Schließe die Augen, durchreise die Zeit, der Sandmann steht schon lange bereit. Und ein kleiner Stern im weiten Raum wünscht dir einen schönen Traum.
  55. D2-Operator: Hiermit wird Ihre D2-Karte bezüglich der Verbreitung von illegalen Perversionen gesperrt! Weitere gerichtliche Maßnahmen werden eingeleitet!
  56. ACHTUNG! Dies ist ein GSM-Virus! Ihre SIM-Karte wird nun gelöscht! VORGANG GESTARTET! brrr, bruzzel, brrr… FERTIG! Sie sind nun E-Plus Kunde!
  57. Meldung von SWISSCOM Kundendienst: Ihr Handy stört das Netz! Bitte legen sie ihr Handy auf den Boden und werfen sie einen großen Stein darauf! Besten Dank!
  58. abcdefghijklmnopqrstuvwyx – So, ich hab dir alle Buchstaben gesendet, schreib dir selber was!
  59. Sehen wir es positiv: Es ist der letzte Montag für diese Woche.
  60. Hey there! I am using WhatsApp, Bitch!
  61. Der Horizont vieler Menschen ist wie ein Kreis mit Radius Null. Und das nennen sie dann ihren Standpunkt.
  62. Montag ist der Tag, an dem man das erste Mal ans Wochenende denkt.
  63. Eine Bank ist ein Ort, an dem man Geld geliehen bekommt, wenn man nachweisen kann, dass man es nicht braucht.
  64. Sei nicht traurig, wenn dein Ex eine Neue hat. Mama sagt immer: altes Spielzeug gibt man den Armen.
  65. Beziehungsstatus: Auf der Suche nach einer WiFi-Verbindung.
  66. Das Gras wird gebeten über die Sache zu wachsen! Das Gras bitte!
  67. Ich brauch keinen Mittelfinger, ich kann das mit den Augen!
  68. Ich bin nicht versaut, ich bin moralisch flexibel.
  69. Manchmal fühlt sich mein Leben wie ein Vergleich an, für den ich nicht gelernt habe.
  70. Es mag so aussehen, dass ich tief in Gedanken bin, aber 99% der Zeit, denke ich nur daran, was später zu essen.
  71. Life ist ‘ne Bitch, nicht ich.
  72. Ich mag diese Mischung aus Blödeln und über ernste Dinge reden.
  73. Live simply. Dream big. Be grateful. Give love. Laugh lots. Fuck good.
  74. Das einzige, was ich noch schlechter einschätzen kann als Nudelportionen sind Menschen.
  75. Die meisten Probleme lösen sich von alleine. Man darf sie nur nicht dabei stören!

Top 60 Lustige Sprüche zum Flirten

Flirten ist nicht immer leicht. Gerade wenn du erst frisch Single geworden bist. Mit Hilfe von lockeren und lustigen Flirtsprüchen, wird es dir leichter fallen, das Eis zu brechen. Wir haben für dich 60 lustige Sprüche zum Flirten.

  1. Du wirst von Tag zu Tag hübscher und siehst heute schon aus wie nächste Woche!
  2. „Kennst Du den Unterschied zwischen einem Gespräch und S*x?“ Sie: „Nein.“ „Lass uns zu mir gehen und uns ein wenig unterhalten.“
  3. „Ich bin ein wirklich guter Koch.“ „Was kannst Du denn am besten kochen?“ „Frühstück im Bett.“
  4. Ich tanze nicht. Aber ich würde Sie gerne dabei festhalten, während Sie es tun.
  5. Als Gott Dich schuf, wollte er sicher angeben.
  6. Hi. Lass uns zu mir gehen, Pizza essen und dann wilden hemmungslosen S*x haben! Wie? Du magst keine Pizza?
  7. Ich habe mir heute einen neuen Wecker gekauft, Willst Du ihn morgen früh mal klingeln hören?
  8. „Hast Du keinen Muskelkater?“ Sie: „Nein, warum?“
    „Weil Du mir die ganze Nacht durch den Kopf gegangen bist.“
  9. „Hättest Du etwas dagegen, wenn ich Dich aus der Nähe anstarre statt dies über den ganzen Raum zu tun?“
  10. Mein T-Shirt und deine Hosen würden sich gerne näher kennenlernen. Gönnen wir ihnen den Spaß?
  11. Wenn Du eine Rose in der Wüste wärst, würde ich vor Dir niederknien und weinen, damit Du nicht verdurstest.
  12. Für Mathematiker: „Wollen wir etwas Mathe üben? Wir könnten Dich und mich addieren, unsere Kleider abziehen, unsere Beine teilen und uns multiplizieren.“
  13. Hallo, ich bin Schriftsteller und schreibe ein Telefonbuch… nur deine Nummer fehlt mir noch.
  14. „Ich würde gerne der Grund für Deine heutige schlaflose Nacht sein.“
  15. Man hat Ihnen sicherlich beigebracht, sich nicht von fremden Männern ansprechen zu lassen. Ich heiße [Name], wohne seit [x] Jahren in [Ort], bin [Alter] Jahre alt und hoffe, dass ich Ihnen jetzt nicht mehr so fremd bin und wir uns zu einem Kaffee (einem Drink) verabreden können.
  16. Du musst doch sicherlich irgendwann mal was essen – wenn Du das mit mir tust, kannst Du mich kennen lernen, ohne dass Du irgendwelche Zeit verlierst. Ist das nicht ein faires Angebot?
  17. Kannst Du Essen? Kannst Du Gehen? Lass uns Essen gehen!
  18. Denkst Du, dass wir vielleicht einen gemeinsamen Freund haben, der uns einander vorstellen könnte?
  19. Sage mal – waren wir als Kinder nicht auf verschiedenen Schulen?
  20. Brauchst Du jemanden, der Dir den Kaffee umrührt?
  21. Der Barkeeper hat gesagt, dass dieser Drink unwiderstehlich macht, und jetzt wollte ich Dich fragen, ob er schon wirkt.
  22. Du musst der wahre Grund für die globale Erderwärmung sein.
  23. Man sagt: Die größten Schätze liegen unter der Erde; aber ich kann Dich doch nicht einfach einbuddeln!
  24. Stell Dir mal eine Welt in Sonnenschein, Freizeit und Liebe vor. Nun weißt, Du wie es in mir aussieht, wenn Du mich ansprichst!
  25. Ich würde gerne mit Dir frühstücken! Darf ich Dich zum Abendessen einladen?
  26. „Glaubst Du an Liebe auf den ersten Blick – oder soll ich noch mal reinkommen?“
  27. „Sag mal – waren wir als Kinder nicht auf verschiedenen Schulen?“
  28. „Lass uns zu mir nach Hause gehen und all die Dinge tun, von denen ich jedermann erzählen werde, dass wir sie getan haben.“
  29. Darf ich Dir zwei Fragen stellen: 1. Was sind deine Lieblingsblumen und 2. An welche Adresse soll ich sie schicken?
  30. Deine Augen verraten mir alles. Nur Deinen Namen verraten sie mir nicht.
  31. Du bist scharf wie eine Bombe, lass mich Dich entschärfen.
  32. Ich lade dich ein auf ein Spiel. Das Spiel heißt Verführung und wer sich verliebt, verliert. Bist du dabei?
  33. Zerstoße das Eis aus dem Eisbehälter von der Bar und sag‘: „Jetzt, nachdem das Eis gebrochen ist, können wir uns doch auch über Intimeres unterhalten, oder?“
  34. Du bist nach §111 verhaftet. Der Grund: Du hast mir den Kopf verdreht. Das Urteil: Ein Date mit mir!
  35. „Wenn ich Dich jetzt um S*x bitten würde – wäre Deine Antwort die gleiche, die Du auf diese Frage gibst?“
  36. „Entschuldigung, um mein Studium zu finanzieren, muss ich Nebenjobs annehmen. Momentan führe ich einen Fühltest zu dem Thema „wie viele Frauen Piercing am Bauchnabel haben“ durch.
  37. Würden wir beide nicht reizend als Marzipanfiguren auf einer Hochzeitstorte aussehen?
  38. Das Leben ist eine Keksdose und Du bist mein Lieblingskeks!
  39. Wenn ich Dir nach Hause folgen würde – würdest Du mich behalten?
  40. „Ich habe meine Telefonnummer verlegt. könnte ich mir Deine leihen?
  41. Es gibt Menschen DIESER Art und Menschen JENER Art, doch die, die ich am meisten mag sind Menschen DEINER Art!
  42. „Hallo, kenne ich Dich nicht? Ja! Du bist das Mädchen mit dem wundervollen Lächeln!“
  43. Wenn sie geht: „Hast Du nicht etwas vergessen?“ Sie: „Was?“ „Mich!“
  44. Hallo, ich glaube ich kenn‘ Dich gar nicht!
  45. Mein Drink fühlt sich einsam, würdest Du ihm etwas Gesellschaft leisten?
  46. Möchtest Du Dich mit mir unterhalten – oder sollen wir weiter aus der Entfernung miteinander flirten?
  47. Was gibt es sonst noch für Sehenswürdigkeiten in Deiner Stadt, außer Dir?
  48. Ich bin neu in der Stadt – kannst Du mir den Weg zu Dir nach Hause zeigen?
  49. Träume sind schön, aber manchmal ist die Wahrheit [dabei zeigst Du auf sie] schöner!
  50. Nenn mir Deinen Namen und ich sag Dir wie Du heißt!
  51. Ich weiß zwar nicht wer Du bist, aber ich würde es gerne wissen!
  52. Ich hab mir gedacht, wenn ich Dich jetzt nicht anspreche, sehen wir uns nie wieder.
  53. Hast Du eine Zigarette für mich? Meine sind noch im Automaten!
  54. Hast Du mal einen Stift .. ? Ich möchte mir Deine Nummer aufschreiben.
  55. Hey, ich hab meine Telefonnummer verloren, leihst Du mir Deine?
  56. Kennst Du mich nicht von irgendwo her?
  57. Sei anders als die anderen: Sag‘ „Ja“!
  58. Ich weiß – es gibt Tausende von tollen, perfekten Männern auf der Welt – aber nur drei von uns schauen momentan keinen Fußball.
  59. Ich habe bemerkt, dass Du mich nicht bemerkst.
  60. Gut, dass Mama mir beigebracht hat, wie man sich zu benehmen hat. Sonst hätt ich dir schon längst die Klamotten vom Leib gerissen.

193 lustige Sprüche in einer Bildergalerie zum Versenden

Welche humorvollen und lustigen Zitate und Sprüche waren deine Favoriten?

Humor ist die Würze des Lebens. Wenn wir einen Sinn für Humor haben, suchen wir das Gute im Leben, in anderen Menschen und in uns selbst. Witzige und lustige Sprüche können uns helfen, das Leben angenehmer und leichter zu sehen.

Welche anderen lustigen Motivzitate über das Leben würdest du der Liste hinzufügen? Schreibe es in die Kommentare!

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